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29 mayo 2012
25 abril 2012
29 octubre 2011
Estaba yo pensando....
Si el oxígeno fue descubierto en 1773. ¿Qué respiraba la gente antes ?
¿Por qué no hay pilas "B"?
Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?
¿Por qué la Fanta tiene jugo artificial de limón y los lavavajillas jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos mir se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué "todo junto" se escribe saparado y "separado" se escribe todo junto?
¿Por qué siempre es la última llave del llavero la que abre la puerta?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Cómo se hace para meter los barquitos esos dentro de una botella?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?
Si nada se pega al teflón... ¿Cómo consiguieron pegarlo a la sartén?
¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
Si un policía arresta a un mudo...
¿Es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio?
23 octubre 2011
¡a saber si es verdad!
Hemos leído esta anécdota:
A mi amigo y compañero Dioni y a un servidor, nos mandó el Obispo a Montijo, con cuatro meses de diferencia. Yo llegué en Septiembre, el se incorporó a la otra Parroquia en Diciembre.
Para haceros una idea exacta: Dioni es bajito, como yo, muy moreno y con una voz ... “basta”, dura. Es sábado, está celebrando la Eucaristía de la tarde.
De pronto, un niño de no más de 2 años, sube hasta el altar, agarra a Dioni del alba, y dice: “papa, papa”. Mi amigo Dioni, al mismo tiempo que le intentaba soltar la mano al niño del alba, contesta con la suficiente voz como para que se oiga por todo el templo: “niño, coño, ¡qué llevo aquí cuatro meses!”.
A mi amigo y compañero Dioni y a un servidor, nos mandó el Obispo a Montijo, con cuatro meses de diferencia. Yo llegué en Septiembre, el se incorporó a la otra Parroquia en Diciembre.
Para haceros una idea exacta: Dioni es bajito, como yo, muy moreno y con una voz ... “basta”, dura. Es sábado, está celebrando la Eucaristía de la tarde.
De pronto, un niño de no más de 2 años, sube hasta el altar, agarra a Dioni del alba, y dice: “papa, papa”. Mi amigo Dioni, al mismo tiempo que le intentaba soltar la mano al niño del alba, contesta con la suficiente voz como para que se oiga por todo el templo: “niño, coño, ¡qué llevo aquí cuatro meses!”.
21 octubre 2011
ventajas de ser mujer
La esperanza de vida es más larga
Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
Tus órganos sexuales no te controlan
No te tienes que afeitar todos los días
No sudas tanto
Te dejan pasar primero y te abren la puerta
Si tienes calor puedes usar falda
No tienes que preocuparte por la calva
Un par de zapatillas te dura toda la vida
Te puedes dejar el pelo largo o corto
No te tienes que emborrachar para divertirte
Si eres pequeña no pasa nada
Los chocolates superan al hombre
Nunca eres cobarde
Tus hijos no te tienen miedo
Si estas en el Titanic te salvas
No tienes tendinitis por jugar al fútbol
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él
No tienes que conducir como formula 1.
El autobús siempre te para
Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
Tienes más variedad de ropa que el hombre
No roncas cuando duermes
No te importa si tu marido gana más que tu.
Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
No hay que andar apuntando cuando se mea
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
No hay que sacar los músculos para las fotos
No te crecen pelos en la nariz
Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
Tus órganos sexuales no te controlan
No te tienes que afeitar todos los días
No sudas tanto
Te dejan pasar primero y te abren la puerta
Si tienes calor puedes usar falda
No tienes que preocuparte por la calva
Un par de zapatillas te dura toda la vida
Te puedes dejar el pelo largo o corto
No te tienes que emborrachar para divertirte
Si eres pequeña no pasa nada
Los chocolates superan al hombre
Nunca eres cobarde
Tus hijos no te tienen miedo
Si estas en el Titanic te salvas
No tienes tendinitis por jugar al fútbol
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él
No tienes que conducir como formula 1.
El autobús siempre te para
Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
Tienes más variedad de ropa que el hombre
No roncas cuando duermes
No te importa si tu marido gana más que tu.
Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
No hay que andar apuntando cuando se mea
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
No hay que sacar los músculos para las fotos
No te crecen pelos en la nariz
Las cosas buenas de ser hombre
Podemos hacer pis de pie.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
Fútbol los domingos.
Las colas en el baño son un 80% menores.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
No tienes que llevarte un bolso lleno de cosas a todos lados.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
No tienes que ir a otra estación de servicio porque “esta está muy sucia”.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
..........
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
Fútbol los domingos.
Las colas en el baño son un 80% menores.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
No tienes que llevarte un bolso lleno de cosas a todos lados.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
No tienes que ir a otra estación de servicio porque “esta está muy sucia”.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
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20 octubre 2011
Entrada del nuevo párroco: no podemos asegurar la veracidad de los hechos
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primera homilía, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de coñac en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos,va a estar más relajado.
El domingo siguiente el párroco aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Despues de la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de coñac en el agua y no unas gotas de agua en el coñac.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquel "chiringito" al lado del altar se llama confesionario.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "Chus y sus boys".
* No nos referimos a Judas como "cabrón de los ...".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* En el ofertorio los fieles entregan la limosna voluntaria; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a la mierda".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de coñac en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos,va a estar más relajado.
El domingo siguiente el párroco aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Despues de la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de coñac en el agua y no unas gotas de agua en el coñac.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquel "chiringito" al lado del altar se llama confesionario.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "Chus y sus boys".
* No nos referimos a Judas como "cabrón de los ...".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* En el ofertorio los fieles entregan la limosna voluntaria; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a la mierda".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
08 enero 2010
01 enero 2010
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